Роль тата в сім'ї

Роль тата в сім'ї або батько, як вихователь

З народження і як мінімум до 3 років у житті дитини мама, безумовно, головна 

героїня. Навіть найкращий і турботливий батько виступає її "асистентом".

Звичайно, важливо, що він допомагає доглядати за малюком, дає дружині позитивні емоції, можливість відпочити і прийти в себе. Але це має значення радше для жінки.

Дитина ж сконцентрований тільки на ній, своєї улюбленої матусі. Всі його розвиток і спілкування з навколишнім світом йдуть зараз через неї.

Інтерес у спадок

Вчені встановили, що навіть інтелект на генетичному рівні передає дитині саме мама. Зате від папи йому дістаються схильності та інтереси. Чим старшою стає дитина, тим важливіше йому спілкування з батьком. Починаючи з 6 років його роль для дитини поступово виходить на перший план.

У мами і тата в сім'ї є свої певні "амплуа". Підростаючий малюк вже чітко усвідомлює: компетенція мами - це одягнути, нагодувати, забезпечити йому комфортне існування. А ось здійснювати "значимі" справи і вести інтелектуальні бесіди - прерогатива чоловіків. Звичайно, в сучасному світі батьки можуть помінятися ролями, але традиції дуже живучі.

Батько грає величезну роль у статевій ідентифікації дитини. Формування чоловічих і жіночих рисочок характеру відбувається до 6 років. Це дуже тонкий процес, і саме тато грає в ньому ключову роль. Причому як для хлопчиків, так і для дівчаток. Папа не бере з собою доньку, скажімо, ремонтувати автомобіль. І цим він закладає в ній стереотип жіночої поведінки: "Ти допомагай мамі, а я займуся чоловічими справами". Доньці дозволяється поплакати, і тато буде її жаліти, а от сина відразу присоромить. Незвичайно важливо, щоб батько захоплювався дочкою, говорив їй, яка вона гарна. Тоді вона виросте без комплексів з приводу своєї зовнішності, і відносини з чоловіками у неї будуть складатися без напруги.

Батькова копія

Роль батька в житті дитини з роками буде посилюватися. Вирісши, дитина сприймає маму як "подушку", в яку можна виплакатися. Вона все зрозуміє і пожаліє. Батько ж сприймається спочатку інакше.

Чим старшою стає дитина, тим більше він починає прислухатися і придивлятися до батька. Папа любить лежати на дивані і дивитися футбол? Дитина сяде поруч і теж буде спостерігати за цікавим матчем. Якщо батько майстерно випилює ножиком, то, швидше за все, це захоплення перейме і синочок. Пристрасть до автомобілів теж передається від батька до сина. Чи буде надалі син схожий на свого батька, залежить від того, наскільки між ними склалися відносини. Він або повністю повторить його у схильності, звички, манери поведінки, або, навпаки, виросте повної татової протилежністю. Але для цього дитина повинна вважати стиль поведінки батька для себе неприйнятним. Середнього, як кажуть, не дано.Малюк зважує то кількість позитивних і негативних емоцій, які він отримує від батька, і віддає йому рівно стільки ж - не більше і не менше.

Якщо дитина не любить батька, значить, в поведінці чоловіка протягає неприйняття дитини. Навіть якщо він говорить правильні слова, його все одно видадуть тон, жести, ставлення до ситуації. Буває, що на будь-яке "Пап, підемо!" Крихітка чує. "Давай іншим разом". Ну як тут не затаїти образу? А що ж дочка? Наскільки здатний вплинути, наприклад, образ батька на типаж молодого чоловіка, якого дівчина вибирає собі в супутники життя? Порівнювати свого обранця з батьком дівчина стане обов'язково, особливо якщо вона росла у щасливій родині. Як правило, дочка вибирає молодої людини або дуже схожого на її батька (навіть зовні), або - його повну протилежність. Якщо в сім'ї було прийнято, що чоловік заробляє гроші, то дівчинка, швидше за все, стане підшукувати чоловіка, який теж буде утримувати сім'ю, тому що у неї вже закладено певний стереотип чоловічої поведінки. З часом все може помінятися, але так буває не завжди.

Вплив суворого батька більше позначається на хлопчика, ніж на дівчинці. Строгий батько особливих страждань дочкам не приносить, тому що мати виступає таким собі посередником, буфером, який коригує їхні стосунки. На дочка швидше впливає сувора мати: дівчатка важко переживають, коли з мамою немає контакту. Суворі матері, як правило, намагаються регламентувати життя дочок "від" і "до", не зберігаючи зазору для їх самостійного розвитку. М'які ж мама, навпаки, залишає за дитиною право вибору.

Саме строгість матері провокує дитини на догляд з дому або сприяє ситуації, коли дитина хоч і живе номінально в сім'ї, але всі його інтереси зосереджені за її межами. А от якщо мама намагається втручатися у відносини "суворий батько - син", то буде тільки гірше. Такі ситуації повинен "розрулювати" психолог: в занадто складний вузлик можуть зав'язатися сімейні проблеми в цьому випадку.

Дуже тривожна і спроба створити коаліцію між матір'ю і дитиною або батьком і дитиною проти другого з батьків. Скажімо, коли син шепоче мамі на вушко: "Давай ми татові не скажемо" - це перший крок до коаліції проти батька. Необхідно умовити дитину, щоб він сам розповів татові те, що хотів від нього приховати. При категоричній відмові потрібно поставити дитину перед вибором : батько все одно дізнається, але краще, щоб все йому розповів ти, а не я. Або просто сказати, що в нашій родині так поступати не прийнято. Цей аргумент діє беззастережно - адже дитина хоче належати своїй сім'ї, бути частиною маленького блоку. " Суворість "батька часто полягає лише в тому, що він не дозволяє, наприклад, купувати дитині зайві іграшки, одяг, обгрунтовуючи це тим, що їх і так багато. Або вимагає від малюка грати тільки в дитячій кімнаті.Але це якраз те розумне начало, яке чоловік вносить в сімейні стосунки. Адже більшість жінок, дай їм волю, ні в чому не будуть відмовляти улюбленому чаду.

Але в дитини повинні бути обмеження, щоб у нього не виробилося споживацького ставлення до життя. Саме чоловік ставить цього регламентує бар'єр. Буває і навпаки, що тато скуповує всі іграшки підряд. Якщо іграшки він купує собі - це недоігранное дитинство. Але якщо хоче залучити до спільної гри дитини, то кращого і побажати не можна!

Чоловік - відмінний вчитель: він покаже малюку, як правильно зібрати конструктор, склеїти якусь модель літака. У грі він придумає такі повороти, які крихті самому не прийдуть в голову. Мати за своїм менталітетом швидше схильна купити дитині іграшку, дати її йому і забути - у неї і так багато справ по дому. Батьки більш допитливі: вони все покажуть і розкажуть.

Скільки достатньо?

Часто зустрічаються ситуації, коли батька не хочеться або ніколи займатися з дитиною. Чи можна вирахувати, скільки часу, скажімо, на тиждень батько повинен присвятити дитині, щоб той не відчував себе покинутим і непотрібним? Тут багато чого залежить від оточуючих: якщо вони нормально сприймають, допустимо, пізні приходи батька з роботи або його рибалку по вихідних і тривалі відрядження, то для дитини його відсутність не буде трагедією. Декількома годинами спілкування з дитиною на тиждень батько цілком може заповнити свою неучасть у житті малюка. Але це має бути саме повноцінне спілкування, а не просто сидіння поруч з газетою в руках. Якщо вічно зайнятій тато хоча б полвиходного проведе з дитиною, то брак батька компенсується.

Малюкові важливо знати, що для спілкування з батьком у нього є свій час і ніяка рибалка, ніякої телефонний дзвінок не зможуть його забрати.

Досить поширена ситуація, коли батько, який не займається вихованням дитини, стає дуже дорогою людиною. Зазвичай так буває в сім'ях, де немає батька. Тоді придумані папи стають кумирами. Але разом з тим із байдужого тата, який живе разом з ним, дитина кумира не робить. Тільки спочатку він по крупицях готовий колекціонувати увагу батька, вважаючи за щастя і хвилинну розмову. Підлітковий вік все розставить по своїх місцях. Як тільки дитина усвідомлює, що батько не та людина, яку він собі придумав, місце в рамці може зайняти хто завгодно: тренер, сусід або навіть секта ...

А приходить або "недільний" тато? Часто буває, що зустрічі з них зводяться до того, щоб задарувати дитини подарунками. Такі батьки вважають за краще або запрошувати дітей до себе, або йти з ними погуляти. І це абсолютно правильно, тому що, щойно залишивши " домашню "територію, дитина почне вести себе по відношенню до другого з батьків природно. Він може розповісти навіть те, що ніколи не наважиться поділитися з мамою або бабусею. І батька він вислухає в цій обстановці без упередження.

Помінялися ролями

Буває, що тато виконує функцію мами, і навпаки. З'явилося навіть таке поняття - "мапулечка". Це батько, який, замінивши дитині матір, виховує його з народження. Чи справедливо стверджувати, що в даному випадку роль батька як-то трансформується? Ні, це не так. Дівчинка, підростаючи, дуже рано візьме на себе функцію "матері" по відношенню до своєї сім'ї, замість того щоб залишатися дитиною, трепетним і беззахисним.

Те ж саме відбувається в сім'ях, де після смерті батька син залишається єдиним чоловіком. У таких ситуаціях навіть маленький хлопчик намагається взяти на себе роль батька. Це дуже погано. До 14 років дитина стане некерованим: він вже все знає в цьому житті, другий батько для нього не авторитет. Навчити сина давати здачі, постояти за себе завжди була завдання чоловіка. А якщо складається так, що саме мама в родині займає активну позицію: тягає сина в похід, вчить скелелазіння, єдиноборств, долати труднощі? А батько не бере участі у вихованні дитини ...

Вчити битися, захищатися мама навряд чи повинна, краще відвести дитину в секцію. Швидше за все, син постарається потім покласти функцію "батька сімейства", опори для матері на себе. А надалі або повністю відсторониться від виховання своєї дитини, або, навпаки, буде самозабутньо його любити і з ним панькатися. Але тут є ще й інший ризик . У хлопчика може виробитися споживча позиція по відношенню до жінок.